me han hecho sentir efímera,
me han hecho sentir prescindible
y me he sabido incorrecta,
pero tú...
me has hecho sentir estúpida
y siempre me he considerado,
al menos,
medianamente inteligente.
sentirme tan estúpida es algo
que no sabré perdonarte,
pero peor aún es saber
que no querrás pedir perdón
y eso me hace sentir aún más estúpida.
mi mente va a mil por hora
y el resto de mi cuerpo no sabe gestionar esta impotencia,
y es que en el fondo es culpa mía
por dejar que me hagas sentir
sin darte mi consentimiento,
porque al final del día
solo nos tenemos a nosotros mismos
y con eso tiene que ser suficiente.

7000 millones de personas en el mundo y tú me elegiste por azar. O intuición o una corazonada. Algo así. Ningún criterio científico. Jodido azar.
Y yo que no me había ni girado a mirarte… pero siempre me ha gustado dejarme llevar. Y tanto me dejé llevar que al final me enganché. Pero tú, que no eres de dejarte llevar, no sabías donde te metías.
Ah, cariño. Yo creía que eras un lobo. Y eras justo al revés que el refrán: cordero con piel de lobo. Y así te has metido en la boca de esta loba sin saber lo que te esperaba.
Que te llevo siete años de ventaja en algunas materias. Y voy un millón de experiencias por delante. De lágrimas. De errores. De todo eso de lo que se aprende. ¿Qué has aprendido tú?
Me gusta tu inocencia. Pero no eres capaz de entenderme. No tienes a penas pasado. El mío es gigantesco. Tengo más pasado del que quisiera incluso.
Parecías un lobo. Yo quería un lobo. Y cuando quise corderitos me metí en bocas de lobo. Paradójico.
Pero… puedo enseñarte a ser un lobo. Déjate llevar.

lo he vuelto a hacer.
lo de contaminarme los pulmones por las noches,
lo de llenar de alcohol los fines de semana,
lo de buscar en otras bocas tus besos,
en otros sures mi norte.
lo he vuelto a hacer.
he vuelto a escribir.
por un tiempo lo dejé,
pensé que ya no tenía más que decir.
más que decirnos, que decirte.
pensé que el final era una posibilidad real.
pero ¿a quién coño quiero engañar?
eres ese capítulo de un libro que empiezas
y dejas a mitad.
esa página exacta en la que decides cerrar
pero dejas clavada una señal
y así se queda.
en términos que puedas entender,
eres la calada de ese último peta de la noche
que dejas a mitad cuando te quedas dormido.
se queda en el cenicero toda la noche
y cuando ya no te acordabas de que existía…
lo vuelves a encender.
eso me pasa contigo,
cuando menos lo espero…
volvemos a arder.

suena love of lesbian en la habitación
y me pongo otra vez la última cerveza
por ahora.
entraste un día en mi cabeza
y todavía pienso que podré echarte de aquí
si me cargo mis neuronas con alcohol
y los pulmones con un poco de todo.
si me quito yo de en medio
quizás pueda sacarte de aquí dentro…
tú te marchaste y, sin embargo,
no sabes que nunca te has ido.
hace más de 400 días que empecé a buscar tus manos
entre los brazos de otros.
y así sigo.

esta noche es tuya.
con todas sus estrellas, con su luna
y con toda su decadencia.*
te miro, pero no me conoces;
me miras, pero no te conozco.
no sé cómo nos encontramos
con lo perdidos que estábamos.
pero si ahora me encontrara en tus ojos...
sé que no me encontraría.
sé que estoy perdida
cuando solo quiero encontrarte.
y pensar que hubo un tiempo
en que te hablaba mejor en silencio que hablando.
yo es que soy mucho de querer
morder la boca que no me habla,
de engancharme a lo que me mata
pero me hace sentir viva.
y es una putada.
todo lo que ha llovido desde que nos conocimos
y parece que no va a parar.
al final siempre es lo mismo:
cerveza como solución a todos los problemas.
y es que pretendemos salir ilesos del amor,
cuando de la vida saldremos muertos.

*Tayler Durden.

no sé si se puede morir de amor

pero sé que hay gente que se muere de miedo

y de eso tengo un rato.

tengo tanto miedo a que desaparezcas...

tengo la sensación de que me estoy arrancando

el corazón deliberadamente.

me vas a matar con tu puta manía

de aparecer a alegrarme la vida

e irte, dejándola vacía.

pero a veces es tan fácil dejarse llevar...

si me chantajeas con pegarme a la pared del portal

y besarme,

y otras formas que tienes de hacer poesía,

como cuando me acaricias el pelo

y me lo enredas,

pero ojalá tuviera que deshacer nudos cada día.

es increíble cuánto me gusta tu calor

y cuánto frío queda aquí cuando te vas...

es que a veces todo es gris,

pero apareces tú.

ya te digo, no sé si se puede morir de amor,

pero si muero de miedo

que no sea a que desaparezcas.

por favor... no desaparezcas.

nunca. o al menos nunca más.

y si se puede morir de amor,

que sea entre tus brazos.

Puede que no sea la foto más bonita del mundo, pero para mí es aún mejor que eso. Hay que buscar la magia todos los días.

     El día que tomé esta foto era libre. Eran algo así como las siete de la mañana de un miércoles. De agosto, creo. Salí a fumar un cigarro pese al frío, en compañía de una de esas personas que se cruzan en tu vida durante un instante y tienen un aura especial que hace parecer que siempre hubieran estado en ella aunque vengan de la otra punta del mundo. Y en aquella terraza, me senté en el suelo a lo indio. Me quedé en silencio y me di cuenta de que Dublín estaba en silencio también. Me pregunté cómo sería vivir todo el tiempo en una de esas casas. Supuse que entonces se perdería la magia. Pero esa mañana... o mejor dicho, cuando mi noche aún no había acabado, yo era libre y todo estaba lleno de magia.
     El silencio de Dublín y el misterio de las personas que vivían en esas casas. Lo bien que sentaba el humo con ese frío en pleno agosto. Y miré al cielo. Miré, respiré profundamente y al ver el amanecer fui consciente de esa magia. Que el arcoiris atravesaba Dublín desde el sol hasta el suelo justo a mi izquierda. Que, al otro lado, el cielo no era azul a esa hora a la que nadie lo miraba. Tenía tres colores y yo estaba allí y podía disfrutarlo. Y sentí que aquello era ser libre: creer que el cielo está allí solo para ti aunque cubra un mundo entero. Que nadie perturbe tu silencio, que nadie destroce ese momento con palabras.
     Y quise capturar ese momento. Menos mal. La leyenda que puse en esa foto fue: "lo bonitos que son los amaneceres y el poco caso que les hacemos normalmente. Deberíamos avergonzarnos de ello". Meses después he visto esa foto y revivido esa magia cuando más falta hacía. Como si eso no fuese magia también. Y leer esas frases de las que acompañé mi momento privado con el cielo ha servido para avergonzarme de ello. Si quiero ser así de libre, si quiero sonreír... Solo he de hacerle un poco más de caso a los amaneceres. Y a esas cosas que están ahí aunque no nos demos cuenta.

anoche tuve una pesadilla:
me encontraba sola y perdida,
aunque no estaba sola
solo sin ti,
pero aún no alcanzo a ver la diferencia.
algo se colaba en mi pensamiento
y bajaba hasta oprimirme el pecho
-tu favorito, lado izquierdo-.
intenté ahogarlo con whisky con hielo,
con visitas a catres ajenos.
quería quitarlo de en medio,
sacarme el corazón del pecho...
 y entonces me dormí,
te inventé en sueños
y sonreí un rato por dentro.
desperté.
volvía a ser de día,
volvía a mi pesadilla.

las noches son tan largas y vacías
desde que llegó tu ausencia...
intento llenarlas de whisky o tequila,
pero no es suficiente.
las copas no saben igual
si no tengo tus besos.
si acaso te olvido un ratito
y el domingo me muero.
joder, las resacas...
son más llevaderas si estás en mi cama.
pero está aquí tu ausencia
y no tú,
tú que te has llevado hasta las buenas resacas.

si tan sólo tuviera el valor de decirte

“cariño, aún cuentas conmigo”

en tus noches vacías,

tus tiempos oscuros,

como siempre estuve..

a tu lado.

si tuviera el valor de escribirte

y decirte

“nunca supe olvidarte”.

y mira que lo he intentado,

el valor de decirte las cosas

y eso de olvidarte,

pero eso es un arte

y no tengo talento.

ni tampoco me ha ido mejor

a la caza de ese valor

que me falta, que siempre me faltó,

para decirte que no me dejaras,

que yo lo sentía

y no sé ni por qué lo sentía,

pero quiero que sepas que hoy

todavía lo siento,

y te siento tan dentro...

clavado en mi pecho,

desangrándome lento.

y si te hacen llorar,

que sepas que aún puedes

salir de tu agujero

y venir a contarme las penas

y beberlas conmigo

que todavía hoy te quiero.

“y comernos el mundo, vaya ilusos... y volver a casa en año nuevo. pero todo acabó y lo de menos es buscar una forma de entenderlo”.
La pura casualidad me la jugó haciendo sonar esta canción el autobús que me llevaba de vuelta a casa en año nuevo. “Cuando suba la marea”, se llama, y yo andaba mirando el mar que dejaba atrás con ese bus mientras se clavaron esas frases en mi cabeza. Maldita sea, lo que nos cuesta creer a veces que las canciones no las hacen a medida para nosotros. Fue entonces cuando me di cuenta de que todo acabó y, después de entender porqué, me di cuenta de que encontrar un porqué no siempre es sinónimo de hallar un alivio. Aún entendiendo que solo había dado fin a algo que debería haber terminado hace mucho tiempo, comprendiendo que me estaba atando a una imagen de ti que no se correspondía a la realidad –o mejor dicho, a la actualidad–, el punzón afilado seguía haciendo de las suyas dentro de mí. Hallado el porqué, buscas la solución y ves que todo acabó, y la solución es olvidar. Lo más triste es que olvidar siempre me ha parecido una tarea extremadamente difícil y esta vez siento que me lo has puesto tan fácil que hasta molesta. Me siento culpable de admitir que esto es un punto y final; me siento aliviada de poner por fin ese punto. En cualquier caso, me remito al inicio: todo acabó y lo de menos es buscar una forma de entenderlo.