No he conocido a nadie tan enamorado del tiempo como yo.
Tengo la maldita manía de mirar mucho al pasado. Y es una manía pésima, porque el pasado no me va a decir nada nuevo.
Cuando me canso de revolverle las tripas a lo que nunca pudo ser y a lo que fue, me da por jugar a ser Dios y miro el futuro como si lo pudiera cambiar. Y eso no es lo peor, no. Lo peor es que tengo la firme convicción de que un 80% de mi futuro está en mis manos y el porcentaje restante es azar.
Por eso, por ese ochenta por ciento, me paso la vida diciendo que carpe diem no es una frase perfecta para eslóganes publicitarios. O mejor dicho, lo es. Pero es mucho mejor como filosofía de vida: vive el hoy para que ayer sea sólo un recuerdo y  que mañana el ayer sea un recuerdo feliz.
Disfruta el momento, que dice la frase. Así vivo: pensando en cómo sonreír y analizando qué me ha quitado sonrisas en la vida y qué me las podría dar.
Por ahora encuentro que lo que más felicidad me ha dado es la tristeza, por eso de que después de estar más jodido que nunca ya solo vas a mejor y, valga la redundancia, eso es inmejorable.
Además de la tristeza, me hacen feliz las juergas, el sexo y la cerveza. (Y el tequila, y la ginebra... Pero me hace feliz la poesía y tenía mejor rima el ambarado elixir). Placeres efímeros de la vida que se empeñan en decir que nos matan. ¡Pero por Dios! ¿Es que esos médicos prescriptores de consejos para la vida eterna no se han dado cuenta de que al final el tiempo es el que siempre nos mata?
Vivo enamorada del tiempo porque él siempre gana, tiene las mejores cartas: pasado, presente, futuro y fin.
La vida mata, así que vivamosla.

Te preguntan lo mismo de distintas maneras:
¿Cómo vas de chicos? ¿No hay ningún hombre en tu vida? ¿Qué tal los amores?
Y les dices que no hay nada y les cambia la expresión.
¿Nada de nada? ¿En todo este tiempo?
Dices que no y te miran con compasión. Casi parece que vayan a exclamar "¡pobrecita!". Y de pronto te ves casi justificándote por no haber sido capaz de enamorarte tú, pero sobretodo, de enamorar a nadie. Como si esa fuera tu obligación como mujer en la veintena y hubieses desobedecido unas órdenes que ni siquiera estaba en tu mano cumplir, pero tuvieras que pedir perdón por ello.
¿Cómo no vas a terminar preguntándote si has hecho algo mal? Las caras de compasión hacen mella en tu seguridad indestructible y piensas que quizás es eso, que eres demasiado fría. ¿Y cómo no serlo? Antes de que se compadecieran de ti, sufriste muchísimo más. Enamorando a quien no te enamoraba, enamorándote de quien no te miraba. Y equivocándote, haciendote fuerte, aprendiendo lo que no querías volver a tener nunca más y lo que jamás volverías a ser, por principios. Forjando un carácter y un criterio incompatibles con complacer por norma y dejarse querer por cualquiera, incompatibles con amar a ciegas a la primera de cambio, que esa es una piedra afilada con la que ya tropezaste bastante. ¿Es que nadie lo entiende? ¿Te compadecen por eso?
Estar sola es una elección a medias. Preferiría tener a alguien a quien llamar borracha a las 5 de la mañana y terminar la noche en su cama. Pa' qué te voy a decir que no, si sí. Pero nunca preferiría que ese alguien fuera cualquiera.
Yo no he hecho ningún mal a nadie, he sido yo misma y nadie se ha enamorado de mí. Y nadie me ha enamorado tampoco.
Dudo que yo haya perdido mi capacidad de amar, siempre fue demasiado grande. Pero puede que no sea capaz de enamorar a nadie y, si es así, ¿cuál es el problema? ¿Tan triste viviré? ¿Tendré que justificarlo eternamente? Porque pedir perdón... No, de eso ni hablar, que ya he hablado de que tengo principios. Y de ser fuerte. Eso no enamora, pero ayuda a vivir con la sonrisa en la cara y la cabeza alta. Me vendrá muy bien si voy a estar sola.

hace tanto que no siento nada...
que ya no me duele nada en concreto
que no me duele nadie.
me duele el vacío.
me duele la nada,
que no es lo mismo que que nada me duela.
me duele esta sensación de duda absurda y permanente:
pero hacia dónde voy? hacia qué? hacia quién?
soledad es una palabra demasiado dura,
demasiado maltratada como para aplicarla sin más.
pero sin más nada dentro de mí...
soledad rodeada de gente,
creo que así es como más fuerte duele,
pero no conozco otro tipo
que esta en la que me he subido
de motu propio, aunque me pese.
la culpa es mía por lo que he elegido:
callar siempre y sentir hacia dentro,
que nadie pueda leerme la mente.
 y si nadie es capaz de leerla,
 y si nadie es capaz de leerte,
de escuchar tus latidos,
de verte por dentro...

joder. qué vacío se siente.