Será que se acerca el día en que me enamoré de ti y me asusta llevar tanto tiempo queriendote. Me asusta rebobinar y encontrarme con lo que me encuentro, porque me encuentro muchos momentos, todos ellos diferentes y algunos muy especiales, pero en ninguna página de nuestra historia encuentro el momento que siempre he estado buscando.
Encuentro la mirada de la que ayer hablaba, y me encanta haberlo vivido al menos, soy afortunada por poder haberla mirado. También esas frases que me vuelvo loca de pensar que las dijiste y no supe reaccionar como es debido:

Y pensar que esta última frase vino acompañada de aquella mirada que tanto añoro, de una sonrisa tuya y otra mía y de tus manos agarrando mi cintura es lo que probablemente me desconcierta. ¿Como pudimos vivir eso y no darnos cuenta? No sabes todo lo que daría por vivir eso, ni si quiera sabes todo lo que he dado por vivir más momentos a tu lado. Conseguí que quisieras llamarme, que quisieras estar conmigo, que quisieras besarme, que te alegrara verme. Pero no he conseguido aún un te quiero de tu boca y recuperar aquellas tardes y noches con esas miradas. ¿Cómo puedo conseguir tanto y tan poco a la vez? ¿Como puedo tenerte físicamente y saber que no eres mío? Quiero tenerte y saber que eres mío, quiero que tú quieras tenerme contigo.
Te necesito, porque te quiero. Te quiero, porque te necesito. Y porque no me imagino mi vida sin ti, porque ya no recuerdo lo que es vivir sin estar enamorada. Cada mañana cuando me levanto pienso en ti, cuando me voy a dormir recuerdo momentos especiales contigo para poder conciliar el sueño, y entre la noche y la mañana sueño despierta con poder estar contigo. Me imagino mi vida contigo, porque sé que podría hacerte la persona más feliz del mundo. No tendría reparo en dartelo todo. Ningún plan sería más importante que estar contigo, no permitiría que nadie se interpusiera entre nosotros, te dedicaría la mejor de las sonrisas cada día y, solo con estar contigo, sería la persona más feliz del mundo.
Me hace gracia que mucha gente me dice: "tengo unas ganas de que T te diga de una vez que te quiere". Y yo suelo contestar: "¿y porqué iba T a decirme que me quiere, si no es así?". Es que el problema no es que no me diga que me quiere, ¡el problema es que no me quiere! Tal vez algún día pensó en mi, pero por un motivo que probablemente tenga nombre propio, eso dejó de ser así y ni de mil maneras he conseguido recuperar esa mirada, esos momentos. Eso que ahora son recuerdos y en su momento eran sensaciones.
¿Sabes qué? Que otra vez estoy llorando como una idiota. Y no tiene gracia, porque me acabo de poner eyeliner y se me están quedando los ojos negros. Se me están quedando así solo porque pienso en ti, porque sé que te quiero y me duele no poderlo cambiar, pero porque sobretodo me duele que tú no me quieras y que no sé si algún día lo harás. Si supieras cuanto me asusta pensar que va a hacer un año que te quiero y que aún no te tengo.. ¡Me asusta muchísimo! Me asusta porque si en un año no he conseguido tenerte, ni tampoco olvidarte o quererte algo menos, ¿por qué voy a conseguirlo en otro año?
Te quiero tanto que me sorprendo incluso yo misma, pienso tanto en ti que mis amigos están hartos de oir tu nombre, te recuerdo tanto que nuestros momentos me parecen un sueño. Y no sé qué hacer con tantos textos, recuerdos y sentimientos, porque si no me atrevo a completar las tres letras que le faltan a esa T que tanto escribo y acompañarlas de un te quiero en frente tuyo, no conseguiré nada nunca.
Pero es que no me atrevo, porque lo último que querría oir en la vida sería la palabra "no" saliendo de tu boca. De la boca de mi "T", mi "T" que no es mío, aunque lo sea en sentimiento.
En fin... no vale la pena seguir escribiendo, porque el eyeliner y el rimel ya me llegan a las mejillas.
Siempre te querré, T.