Siento tantas cosas que no siento nada. No estás, y no me sale sonreír de inmensa felicidad por saber que te tengo, pero estoy acostumbrandome tanto a vivir sin tí y sin tu presencia que me asusta saber que tampoco me sale llorar.
Me asusta porque pienso que tal vez cierta persona me hizo tanto daño, que también dañó mi capacidad de amar. Tal vez la experiencia me ha hecho excesivamente precavida y ahora en cuanto te alejas un poco de mí me voy haciendo a la idea de que no debo amarte. Y eso no es amar, amar era aquello que me ataba a quien más daño me hacía; amar significaba darlo todo sin que nadie reclamase nada, sin que nadie agradeciese nada. Y yo quiero amar, ¡yo quiero amarte! Porque sé que te quiero y porque sé que tal vez te amo, porque ya no me asusta que me hagas daño, sino que me asusta no quererte como te mereces. Y sí, eso es sin duda un gran inicio del amor... al fin y al cabo, se sabe que empiezas a amar cuando pones tu felicidad en la felicidad de otra persona, y eso es probablemente lo que me está pasando. Pero ya no piso sobre seguro, ahora amo sin saberlo, y encima me estoy preocupando de lo que mi cabeza me dice (que es eso, la inseguridad, el no saber si de verdad amo o no), cuando debería hacerle más caso al corazón, que me pide a gritos tu presencia y me pregunta porqué no estás aquí y porqué los días pasan tan lentos desde que no te veo, ni te hablo, ni te beso, ni te tengo...

(Escrito en septiembre de 2008).